Le Yoga du rire…

Anthologie de l’humour noir & rose

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Il est dit quelque part « qu’une journée sans rire est une journée perdue ». Naguère, au cours des années 1980, un Congrès médical s’est tenu à Montpellier. Professeurs et médecins s’intéressèrent à l’enzyme du rire et la nommèrent « rabelaisine ». Assurément, en hommage à François Rabelais qui s’est inscrit, le 17 septembre 1530, à la Faculté de médecine de Montpellier où il est reçu bachelier six semaines après.

Autant dire qu’il faut rire ! Quand on rit, notre corps sécrète des endorphines, des hormones qui réduisent la production de l’adrénaline générée par le stress.

  • Le rire réduit la tension artérielle…
  • Le rire renforce le système immunitaire…
  • Le rire réduit la douleur…
  • Le rire augmente la confiance en soi…

N’attendez pas plus longtemps ! Riez maintenant en activant le Player ci-dessous.

Lol

Précisons que le « yoga du rire » pratiqué dans nos cours se résume à quelques secondes. Juste le temps à l’enseignant de distiller, à la fin de la séance, une petite quintessence qui serait sortie d’un laboratoire d’alchimie. Un concentré d’humour dont la vertu essentielle est de faire passer un bon courant d’air dans le cerveau. Oui, car « un peu d’Eire, ça fait Dublin ! »

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Blagounettes « Spécial Covid-19″

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Louis de Funès VS Le Confinement

« Nous sommes en guerre !

C’est la 7ème Compagnie qui gère… »

« Ils nous disent d’éternuer dans la Manche,

mais moi j’habite dans le Gers…

ça fait trop loin ! »

« Les masques sont arrivés.

Les masques arrivent.

Les masques devraient arriver.

Les masques ne devraient plus tarder à arriver.

Ils arrivent très bientôt.

Les masques sont en cours de distribution.

Ils sont en cours d’acheminement.

Non ! Finalement ils sont en cours de fabrication.

Enfin bref ! Démerdez-vous ! »

« Une pensée pour les femmes qui ont dépensé

2000 €

pour avoir une bouche pulpeuse

désormais recouverte d’un masque à 1 €. »

L’homme traverse la plus difficile phase de sa vie.

Le Gouvernement ne veut pas qu’il travaille.

Son épouse ne le veut pas à la maison.

La police ne le veut pas dans la rue. »

« Si on m’avait dit, qu’un jour, je devrais me signer un mot

pour m’autoriser à sortir de chez moi… »

« Si les plus de 70 ans doivent

rester plus longtemps confinés,

alors fermez le Sénat,

suspendez le mandat des maires

et députés de cet âge-là…

Et les bénévoles associatifs ?

Qu’en fait-on ?.. »

« Vous vous emballez sur le 11 mai,

mais je n’ai pas précisé l’année !.. »

« Moi, je vous le dis,

si les écoles restent fermées trop longtemps,

les parents trouveront un vaccin avant les scientifiques. »

La répartie d’un homme confiné

La nana 

« Pourquoi c’est toujours moi

qui doit préparer à manger ? »

Le mec

« D’après la Convention de Genève,

le prisonnier doit être nourri ! »

« Confinement : je ne sais pas si nous en sortirons plus grand…

Une chose est sûre,

c’est que nous en sortirons plus gros ! »

« Je mange trop !

Je crois que je suis atteint du frigovid-19 ! »

« Un automobiliste sans attestation de déplacement

se fait interpeller par un agent de Police :

- C’est combien ?

- 135 € !

- O k… Monte ! »

« Au 3ème jour de confinement,

ma femme me dit d’aller faire un tour…

et qu’elle paiera l’amende. »

« J’ai essayé le rapport sexuel

en respectant la distance de sécurité de 1m 50

… ben j’suis trop court ! »

« J’ai failli éternuer !

J’ai fait A… Tout le monde s’est retourné.

J’ai récidivé en faisant A… llah Akbar.

Tout le monde était rassuré. »

« A force de me laver et rincer les mains,

j’ai découvert une épreuve de bac d’histoire de 1980… »

A suivre…

« Tout n’est pas cirrhose dans la vie… »

dit l’alcoolique à son compagnon de la rue de la soif.

Ce à quoi l’acolyte de la dive bouteille répond :

« Si la matière grise du cerveau était rose,

nous aurions moins d’idées noires… »

« Chassez le naturel, il revient au grand galop. »

« Chassez le naturiste, il revient au bungalow. »

« Ce n’est pas parce que l’homme a soif d’amour

qu’il doit se jeter sur la première gourde. »

« Les bons discours sont comme les jupes :

assez longs pour couvrir l’essentiel ;

assez courts pour rester intéressants. »

 « Qui aime bien ses lunettes ménage sa monture »

« Le soldat inconnu ignorait

que la crémation fut si longue. »

Panama Yoga

« Ma pratique régulière du Panama Yoga

me permet

de vivre pleinement mon optimisation fiscale. »

Palmier

 « Mesdames, méditez ce conseil :

si vous recherchez

un homme beau, riche et intelligent…

Prenez-en trois ! »

« En matière de politique politicienne,

grimper,

c’est ramper verticalement ! «  

« Le travail, c’est la santé !

Mais à quoi sert alors la médecine du travail ?… »

« La psychanalyse est une confession

sans absolution. »

« Abattement fiscal :

état dans lequel se retrouve un contribuable

après réception de son avis d’imposition. »

« Courir après les femmes

n’a jamais fait de mal à personne.

C’est les rattraper qui est dangereux ! … »

CONSENSUS UNIVERSEL

L’accord des « On »

« N’oubliez jamais que le Titanic

a été construit par des professionnels

et l’Arche de Noé par des amateurs. »

« Je ne crois pas à la loi de la pesanteur ;

il est plus facile de lever une femme

que de la laisser tomber… »

« SINGE : animal arboricole

qui se sent également très à l’aise

dans les arbres généalogiques. »

« On dit d’un accusé qu’il est cuit

quand son avocat n’est pas cru. »

« Honni soit qui manigance »

« Si tous les chemins mènent à Rome

toutes les rues de la soif mènent au rhum… »

« Que dit-on à un homme qui a cinq pénis ?

On lui dit que son slip lui va comme un gant… »

« L’autre jour, j’ai invité des amis à la maison

pour manger une omelette…

Pfff ! ! ! ils ne sont pas venus !

J’ai donc mangé une omelette « sans eux ».

PAS SI SIMPLE… LE PASSE SIMPLE !

Se put-il que déjà vous le lûtes…?

« Comment ?

Vous avez mis à la casse votre vieille Volkswagen ?

C’est bien dommage !

Tiens ! Vous souvient-il qu’un jour vous me la passâtes ?  »

« Non ! Ce n’était pas chose évidente

que cette conversation toute en langue morte…

Et pourtant je la tins. »

« Heureusement que vous avez retrouvé des capitaux !

Car mettre la clé sous la porte vous faillites ! »

« C’est à cause du trou que l’enfant fit en bas de leur porte,

que les parents le châtièrent. »

« Vous saviez que ce manteau était tout pelé…

Alors, pourquoi le mîtes-vous pour la réception d’hier soir ? »

« Laquelle de ces trois femmes est la plus intelligente…

La blonde, la brune ou la rousse ?

- La rousse !

- Parce ce que c’est un dictionnaire. »

Un monsieur visite un musée.

Soudain, il s’arrête et dit au guide :

- Ah, c’est moche !

C’est un Picasso ! répond le guide.

Plus loin, il s’écrie de nouveau :

Ah, ça c’est vraiment moche !

Monsieur, là… c’est un miroir ! »

DEVINETTE

« Quelle est la capitale de l’île de Tamalou ?

GEBOBOLA ! ! !

« Un cuisinier dit au serveur :

- Supprime le cassoulet maison sur les menus…

Je viens de casser l’ouvre-boîte ! »

« La Bible nous explique

comment nous aimer les uns les autres.

C’est bien !

Mais je trouve que le Kamasutra est beaucoup plus explicite… »

« D’aucuns affirment que rien… c’est rien !

Faux ! Rien est déjà quelque chose.

A preuve, ne dit-on pas communément :

j’ai acheté quelque chose pour 3 fois rien…

certes une occase !

Question d’arithmétique…

Bon sang mais c’est bien sûr !

Faisons la preuve par 9 :

Rien multiplié par 3 = 3 fois rien

3 multiplié par 3 = 9

Résultat : rien de neuf ! »

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Le Yoga du Breton

A suivre…

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Louis de Funès retrace l’épopée des bleus

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« La seule cure contre la vanité, c’est le rire,

et la seule faute qui soit risible, c’est la vanité. » (Henri Bergson)

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